Я ОЧЕНЬ ТЕБЯ ХОЧУ…

Я намеренно не стала заканчивать предложение. Речь пойдет об отношениях меду мужчиной и женщиной. Но тем не менее, не все так просто как кажется на первый взгляд. Сейчас я попытаюсь воплотить собирательный образ из нескольких известных мне тяжелых любовных историй, произошедших в реальности. Если вы вдруг узнаете в них себя, это хорошо. Потому что в конце я расскажу, что со всем этим делать.


Итак, представьте, что в вашей жизни появляется мужчина очень активно посягающий на ваше личное пространство. Поначалу он вам не особо нравится, но его настойчивость это быстро перекрывает. Я слышала так же о таких вариантах, когда у девушки есть уже мужчина или муж, и он по многим параметрам превосходит данного ухажера, но тем не менее, последний все сильнее завладевает ее вниманием. Потом, когда вы на «трезвую» голову будете анализировать эту ситуацию, то увидите, что на тот момент у вас имелись какие-то слабые места, где-то вы себя недооценивали, где-то вас недооценивал ваш муж. Или отношения с мужем в принципе охладели, или муж изменял. Да мало ли чего. А тут новый мужчина стреляет в самую цель. Говорит то, что не говорил муж, делает что-то, что не делал не только муж, но и ни один мужчина в вашей жизни. Варианты разные. Но все они сводятся к одному — желанию слышать и получать это еще и еще.

Вот краткий список того, на что вы подсаживаетесь, дополните своими примерами, если таковые имеются:
— Безоговорочное восхищение вами
— Рядом с ним вы ощущаете себя маленькой девочкой
— Он очень внимателен к вашим желаниям и потребностям, часто в ущерб своим
— Желание сделать из вашей жизни сказку красной нитью проходит через все его речи, поступки
— Занимает все ваше пространство
— Всегда приходит на помощь
— Он зависим от вас или/и сильно ревнив

Ничего не напоминает? Примерно так же мама или папа относятся к своему горячо любимому ребенку. И именно это вас на самом деле и цепляет в данном человеке.

Скажете, что так мужчина и должен относиться к своей женщине? Хорошо. Тогда тест: если он все это уберет, останется просто мужчина — примите ли вы его таким какой он есть? Будет ли он вам нужен? Готовы ли вы просто быть счастливой от того, что он живет на этом свете ничего не требуя взамен? Что и является показателем настоящей взрослой любви. Если нет, то вы находитесь в детско-зависимых отношениях под названием: «Я очень тебя хочу мама или папа». И надо срочно восстанавливать связь с родителями, а не пребывать в иллюзии, что «просто мне так повезло с отношениями». Правда на тот момент, когда вы начинаете со всем этим разбираться, отношения уже не сплошная малина. Как любой тип человеческого взаимодействия, построенный на потребности только получать. Особенно, если эта потребность заключается в затыкании огромной дыры в сердце, проделанной кем-то из ваших родителей, за счет ресурсов такого же продырявленного человека. Да, это важный момент. И еще один тест на взрослость отношений. С вашим волшебным партнером тоже не все гладко и вы в этом скоро начинаете убеждаться. Он далеко не идеален, в нем много того, что вам сложно понять и принять. Повторюсь, поначалу вы стараетесь этого не замечать. Но в итоге, маски слетают, и отношения превращаются в пытку для обоих.

И самое ужасное то, что даже после этого вы все еще хотите остаться в этих отношениях, не потому что вам дорог этот человек, а потому что не хотите отдавать вашего горячо желанного родителя, которого вы наконец-то обрели. Пускай даже таким извращенным способом.

Ух, тяжело… Что же делать?

1. Принять тот факт, что через этого человека вы более не будете получать то, что вам так хотелось. Можно это выплакать. Сделать различные практики на отпускания, «отсушки» и так далее.
2. Принять тот факт, что вы не любите и не хотите этого человека. Вы хотите получить через него любовь мамы или папы. И начинать смотреть на него как на отдельно стоящую личность.
3. Можно завести дневник, где вы будете фиксировать ваши реакции на данного человека и наблюдать за собой.
Примерно это можно делать так. Запись в дневнике: Не позвонил сегодня.
Чувства: мне больно, обо мне забыли, меня не хотят, меня не любят.
Чего я хочу на самом деле: чтобы меня приголубили мой папа или моя мама. Ощутить себя нужной и желанной. Маленькой девочкой. А человек этот со своим звонком совершенно ни при чем. И так далее. Да, работа кропотливая. Но действенная.
4. Самое главное — восстановить связь и отношения с мамой и папой. Я знаю, что многих это пугает, раздражает, вызывает ощущение неприязни и лени заниматься этим вопросом. Конечно! «Мне ж не мама нужна, а мужчина вот этот , который не позвонил. Что вы мне про маму втираете?» Тогда возвращаемся к пункту 1. И все заново. Пока не придет ощущение, что не даст он вам ни маму с папой, ни полноценных отношений.
5. Надеюсь, вы это наконец поняли. Тогда возвращаемся к маме с папой. Не цель данной статьи описывать все этапы воссоединения с ними. Достаточно будет того, что вы декларируете намерение это сделать — восстановить связь с родителями, ощутить свое место в родовой иерархии, осознать себя наконец-то маленькой девочкой относительно своих родителей, а не относительно партнера. И попросите Бога (Вселенную/ Высшее Я/Творца Всего Сущего) показать вам наилучший вариант работы с данным вопросом.

И напоследок несколько мотивирующих слов о том, что вы получите, если все-таки впишетесь в эту сложную и болезненную работу.

1. Осознание собственной значимости, силы, ценности и полной интеграции со своей наилучшей версией, которая всегда будет с вами, давая вам ресурс для развития и жажды жизни.
2. Действительно качественные отношения с таким же взрослым партнером — мужчиной, а не папочкой или мамочкой. Основанные на высоко энергетическом взаимообмене, на безусловном принятии друг друга, на удовольствии от самого факта существования друг друга.
3. Отношения, в которых вы взаимодействуете со всем миром, вы реализованы и счастливы, а ваш партнер это отражает и подчеркивает.

Наверное, чтобы в полной мере осознать насколько это прекрасные ощущения, стоит это сделать своим опытом. Чего вам и желаю.

(с) Татьяна Максимова — коуч, психолог, тета-хилер. Эксперт по гармонизации личности и жизни.

Запись на бесплатную психологическую консультацию