ПРО ЛЮБОВЬ. НАЧАЛО

Не причисляю себя к экспертам в этой метафизической категории. Более того. Не знаю таковых. Но имею некоторые наблюдения из личного и профессионального опыта. По роду деятельности и тяги к постоянному перелопачиванию себя, я столкнулась с тем, что определения а ля «Любовь — это энергия», «Бог есть любовь», «Любовь во всем» меня не устроили. «Не верю». Ко мне в работу приходят реальные люди с реальным недостатком любви и идеология того, что любовь живет в каждой травинке и капельке дождя почему-то не работает. Люди страдают от любви. Это я вижу. 

В детстве мы узнаем, что такое любовь благодаря родителям. Мама гладит живот во время беременности, папа шепчет приятные слова, надеясь, что они пробьются к долгожданному младенцу сквозь шум околоплодных вод. Затем ребенок появляется на свет, добрые руки акушеров кладут его маме на грудь. Папа рядом, он уже устанавливает первый контакт глаза в глаза. То, что никогда не вспомнишь, но невозможно забыть.
Кормление — любовь через энергию молока. Море ласки то от мамы, то от папы. Можно быть полностью расслабленным и во всех смыслах купаться в любви. Кстати, малыш в утробе, реально в ней купается. В очередном своем трансовом переживании, я четко ощущала себя ребенком, испытывающим оргазм всем телом в материнской утробе и проходя по родовым путям. Во взрослом состоянии такое переживание переходит на новый уровень восприятия: роль родовых путей теперь исполняет реальность, с которой мы соприкасаемся. Когда есть полный контакт с ней, доверие, осознание, что окружающий мир только помогает нам в движении вперед, подобно сокращающейся матке. И тогда возникает то ощущение, к которому все так стремятся — радость от момента здесь и сейчас, удовольствие от каждой прожитой минуты, яркие желания и их воплощение. Смысл жизни во плоти. Кстати, именно к этому ощущению стремятся мужчины, входя в женщину. Хотя бы частью себя почувствовать вновь это переживание, которое при хорошем эмоциональном контакте и принятии себя, перейдет в оргазм всего тела. Углубляться в тему того, что не у всех мужчин бывает оргазм и кончить и достигнуть оргазма — это не одно и то же, я сейчас не буду. (Остапа не понесло) Но все со всем связано, поэтому коснулась. Возвращаемся к любви.

«Но вопрос-то в другом». В том, что мало кто может похвастаться такой картинкой. А даже, если предположить, что именно так все и начиналось, то потом прилетело: смерть папы или мамы, развод родителей, или им срочно понадобилось куда-то уехать на год-другой и отдать ребенка бабушке, а может родились еще дети и забрали всецелость любви, а если вы здоровый, а ваш брат или сестра нет, или кто-то из детей умер. А может мама и папа просто не умеют любить. А может и не было никакой счастливой беременности? Сразу нежелание, нелюбовь, стремление избавиться. А бывает такое, что детство идеально, но не спешите радоваться, что называется. В подростковом периоде идет прямо таки наверстывание. Ссоры, разводы, появление доп детей. Для того, чтобы почувствовать себя ненужным все возрасты хороши.

Недоданная любовь родителей приводит к тому, что у нас недоразвиты внутренний мужчина и внутренняя женщина. Нет внутреннего взрослого. Независимо от определения, факт остается фактом. Есть инфантильная часть, нуждающаяся в любви и некто исполняющий обязанности взрослого: гипермать, внутренний родитель. Называйте как хотите, тут главное понимание того, что перед нами не взрослый осознанный человек, а инвалид любви с неудовлетворенным чувством близости и безопасности, находящийся на уровне выживания по своим чувственным потребностям.

И этот человек, достигает физической взрослости и идет в отношения. Тут я бы не хотела разбивать чьи-то розовые очки, но что есть-то есть. То, что принято называть любовью, про которую слагают песни и снимают кино, на самом деле не совсем она. Не любовь, но ее недостаток. Чувствуете нюанс? «Я люблю тебя» или «Я нуждаюсь, чтобы ты мне дал любовь» — две большие разницы. И это лежит в основе большинства отношений. Хотя может кому-то сейчас полегчает. Оказывается, тот человек, которого вы так отчаянно любили на самом деле просто давал вам то, чего у вас не было. В том смысле, что дело не в человеке и его уникальности. Уникальность ровно в том, что его травмы как ключ к замку подходили к вашим и, пытаясь взять от вас то, что не хватало ему и делая больно, он обнажал ваши потребности. Говоря сухим языком психологии, люди соединяются в пары не по принципу любви, а по наличию травм детства. Богу — Богово, Кесарю — Кесарево, а а сильной женщине — слабого мужчину, как вариант. На самом деле, все гораздо сложнее и травмированность не бывает однозначной, так же как и союзы. И да, это целый клубок, который нужно разматывать. Но я хотела бы сказать другое.

Я наблюдаю, что и мужчина и женщина стремятся нести ответственность за брак и отношения, боятся разрушить то, что есть, пытаются сохранить, то что осталось от любви. Но дело все в том, что исходя из вышесказанного, все эти попытки на самом деле — не взрослость и ответственность, а нежелание все того же ребенка остаться без хоть какого-то суррогата близости. Просто вряд ли тридцати-сорока летний мужчина или женщина смогут сказать даже самим себе, что не отношения и дети мне важны, а те крохи любви и безопасности, которые я в них получал. А чем старше союз, тем сильнее иллюзия безопасности, сотканная из привычного уклада, налаженного быта, общих друзей и совместного отработанного досуга. Да, это грубо и больно, но то, что большинство называют ответственностью и верностью, на самом деле, страх маленького ребенка потерять то, что он никогда не имел.

Так что ж теперь всем разводиться и расставаться? Нет, конечно. Но важно понимать, что взрослые отношения, где действительно про ответственность и любовь не могут строить дети. Не тратьте на это время и не требуйте от себя того, чего в вас нет. Займитесь своим «ребенком», научитесь удовлетворять его потребности самостоятельно. Даже если для этого понадобится временное расставание с существующим партнером. В осознанных парах, где оба человека настроены на победу и сохранение отношений, нормально дать свободу друг другу, возможно пожить отдельно или не встречаться какое-то время. Дать возможность своему партнеру и себе вырасти. Напитать своего обделенного ребенка, что бы для этого не требовалось. Еще год назад я в жизни этого бы не написала, но теперь мне кажется такое развитие событий самым рациональным и эффективным. Это мое мироощущение, основанное на личном опыте и наблюдениях, каждый решает для себя сам. И помните, все страхи, которые могут у вас возникать, когда вы читаете эти строчки, это страхи маленького ребенка. Тем, кто в перерыве между отношениями, вам еще проще. Не торопите коней. Хотя тут палка о двух концах. Отношения нужны, чтобы показывать на больные места. Вопрос индивидуальный.

Важный момент. Не заострять в проработках и взращивании любви к себе. Нужна стратегия, понимание куда вы идете и какие именно у вас травмы. Работать с ними четко и конкретно. Тогда есть все шансы на здоровые отношения. Где про любовь.

(с) Татьяна Максимова

Теги: ,