КАК БЫТЬ МАМОЙ И НЕ ПРОЛЮБИТЬ СЕБЯ

Моим детям всего 6 и З, поэтому я ни в коем случае не являюсь экспертом в области детского воспитания. Но тем не менее у большей части женщин, которые ко мне обращаются, есть дети, и мы так или иначе касаемся этого аспекта женской реализации. И, конечно, у меня есть свой взгляд на воспитание и развитие детей. Что-то, что я вынесла из личного опыта взаимодействия с ними. И что-то из разряда как быть мамой в контексте любви к себе.

1. НЕ МЫ ПРИХОДИМ В ЖИЗНЬ ДЕТЕЙ, А ОНИ В НАШУ

Это самое важное, что надо осознать. Дети встраиваются в семью и принимают ее правила, а никак не наоборот. Когда речь идет об одном долгожданном ребенке, то этот факт особенно сложно принять. Но, если вспомнить, что раньше в семьях было по 5-10 детей, то становится проще. На такое количество просто не хватит ни сил, ни времени. Тем не менее.


2. ПЕРВЫЙ ГОД ЖИЗНИ РЕБЕНКА — САМЫЙ ВАЖНЫЙ

Это то, что я усвоила из лекций духовного акушера Михаила Фомина. Поэтому я морально готовилась посвятить год своей жизни каждому новорожденному ребенку. Конечно, это не значит, что надо забыть обо всем и о себе в первую очередь, но, скажем, ребенок в приоритете. Каким образом это было у меня. Чисто грудное вскармливание до 6ти месяцев, потом прикорм. К слову, кормила я до 3х лет первую дочку и до 2,5 лет вторую.
Старшая вообще не знала, что такое коляска. Только слинг. Я была тогда повернута на этом. Еще я была повернута на закаливании. Поэтому всю зиму первая дочка проходила в осеннем комбинезоне. Болела она редко, но когда болела, то температуру и истерики мы лечили обливаниями холодной водой. В 10 дней она впервые искупалась в озере. Ела все, что падало на пол. Я разрешала подбирать все, что нравится на улице и тащить в рот. «Ребенок пробовал Вселенную на вкус»,- борясь с установками детства, твердила себе я. Соседи смотрели на меня как на сумасшедшую, мама хваталась за сердце. Ко второму ребенку я чуть остыла. Поэтому ледяной водой мы уже не обливались и купили, так уж и быть, зимний комбинезон. Приобрели коляску. Потому что нужно было совмещать две прогулки и сон двоих детей. Когда старшая гуляла, младшая спала. И в слинге не всегда это было удобно, рядом шумели дети. Спали мы все, само собой, вместе. Как львиный прайд. И я везде ходила с мелким ребенком. На встречи с друзьями, гости и так далее. До года ребенок, как детеныш кенгуру, всегда был со мной. Ну либо с папой, когда мне надо было передохнуть. Дети росли активные, поэтому, когда я готовила и убиралась, то малыш сидел в детском кресле или на брошенном посреди кухни коврике и занимался своими делами — учился вставать на четвереньки и прочее, а я своими. Либо я сидела с малышом. Со старшей было тяжело первые пол года. Она постоянно плакала от головных болей после тяжелых родов. И я неустанно держала ее у груди.
Мы много гуляли. Соседи, когда попривыкли к моей манере воспитания, стали подходить и восхищенно говорить, что я лучшая мама, которую они здесь когда-либо видели. Ибо я постоянно гуляю с детьми и много ношу их на руках.
Так что не все так лайтово, как кажется. И в детей я вложила достаточно сил и времени. Но все должно быть в балансе. Поэтому.

3. МЕНЬШЕ БЫТОВУХИ

Не знаю как вас, а меня никогда не прельщала идея проводить весь день на кухне. Поэтому мои дети с малолетства ели то же, что и мы. Я не готовила специальных пюре и не по купала баночки. Просто готовила на всех такую еду, которую может есть даже 6ти месячный ребенок. Не всегда, конечно. Но когда еда совсем была не совместима с ребенком, он получал банан. А, нет, вру! Еще я могла сделать фруктовое смузи.

4. БОЛЬШЕ ВЗРОСЛЫХ ДЕЛ

Дети невероятно восприимчивы и умны. Недавно увидела кусочек детской передачи, которую случайно включила моя старшая дочка, в поисках новых серий «Angry Birds», где картавым голосом девушка что-то объясняла малышам. Как для тупых, что называется. На личном опыте я поняла, что совсем не обязательно говорить с маленькими детьми как с недоумками. Можно просто делать их свидетелями своей жизни. Этого достаточно для развития ребенка до определенного возраста. Наши дети, в свои скромные годы, к примеру, искрометно шутят и могут остро ответить даже взрослому. Потому что в нашей семье ценится хороший юмор. Специально такому не научить, этим надо жить. Вообще, всем, что мы хотим привить нашим детям, надо жить.
Мои, к примеру, знают, что мама с утра занимается Кундалини йогой и провожают меня в комнату пением «Сааат нам». Когда они вырастут мне не придется объяснять им пользу йоги, я просто это делаю на их глазах. Нужно ли им это, пусть решат сами.

Дети видят, что я много работаю. Но я никогда не говорю, что мне это тяжело. По той простой причине, что мне это не тяжело. Я занимаюсь тем, что мне нравится. А дети впитывают: работать — это интересно и приносит деньги. Да, я не забываю уточнить, что Киндер сюрпризы сами себя не покупают. И работа с деньгами тесно связана. Я люблю петь, люблю детские стихи. Когда мы гуляли со старшей дочкой до речки и обратно, я как-то ненавязчиво цитировала «Муху Цокотуху», «Мойдодыра». В 2,5 года она уже сама ненавязчиво цитировала все это. Потом мы закрепили знания музыкальными мультиками, я постоянно пела партию Мойдодыра, дочка подпевала. Мне это было в кайф. Я делала это не для нее, для себя. Она просто была рядом. Никаких «давай поучим стишок». Также я сажусь раскрашивать, включаю музыку и танцую. То, что мне нравится. Дети рядом. Но в какой-то момент, они сами берут бумагу и начинают рисовать, не спрашивая меня. Или просят поставить на моем телефоне МС Hammer, услышав его в какой-то детской передаче, и закрываются в комнате, чтобы попеть и поплясать. Так у них появляются личные интересы и свое пространство. Но для этого.

5. У ВЗРОСЛОГО ДОЛЖНО БЫТЬ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

Я никогда не отдам ребенку последнее яблоко, если тоже его хочу. Делим на всех. И не позволю лишить меня моего времени и пространства в течение дня. Итог: дети оставляют кусок своей шоколадки папе, хотя их никто об этом не просит. Но и за свое постоять умеют.

До определенного момента мы ставили им только советские мультики. Пока я не подслушала разговор моей дочки и племянницы. Та ей рассказывала, что смотрит «Принцессу Софию», а моя с сожалением ответила, что родители ей не разрешают смотреть такое. Я поняла, что пришло время личного пространства для ребенка. И разрешила выбрать самой те мультики, что она хочет. Через какое-то время дочь начала делиться тем, что увидела в современных мультфильмах. Я отметила, что в наших отношениях наступил новый виток. С ней стало по-взрослому прикольно общаться. Она рассказывает мне что-то, что я не знаю. После чего мы стали вместе ходить в кино на мультики и детские фильмы. И не потому что она попросила, просто мне это стало интересно и весело. Спасибо дочке.

6. ЗНАЙ СВОЕ МЕСТО

Есть такое понятие как родовая иерархия. Исходя из которой: кто старше, тот главнее. Детям важно показать, что главный здесь ты. Им так спокойнее. Излишняя свобода лишь рождает нервозность. Понятно, что когда работаешь со своими детскими травмами волей-неволей начинаешь бояться слово сказать, вдруг нанесешь травму ребенку. Мы даже шутим с мужем, что вот ты ей сказал сейчас что-то между делом, а спустя 30 лет она на приеме у психолога будет рыдать, вспоминая эту ситуацию. Не стоит этого бояться, правда. Я как раз-таки как психолог могу сказать, что наш мозг запоминает то, что ему выгодно и в той форме, в которой выгодно. Поэтому какими бы хорошими родители не пытались быть, если ребенку будет нужно, он придумает эпизод, где вы монстр и свято будет верить, что так оно и было. Так уж устроено наше подсознание. Поэтому просто будьте собой. «Помирать, так с музыкой». Но.

7. ВАЖНО УМЕТЬ ПРАВИЛЬНО ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ С ДЕТЬМИ

Я долго не бросала кормить детей, потому что, как мне казалось, они психологически не выдержали бы этого. Но, смотря правде в глаза, я сама этого не хотела. А дети это чувствовали. К примеру, когда я забеременела вторым ребенком, я тут же перестала носить старшую на руках. Да, не сразу она к этому привыкла, были скандалы. Но я была непреклонна. Я боялась поднимать тяжести. Когда я поняла, что кормление младшей не доставляет мне больше удовольствие (я кормила без перерыва уже в общей сложности 5,5 лет и конкретно устала) я просто перестала ее кормить. Две ночи были тяжелыми, она не привыкла засыпать без груди. Но потом все вошло в норму. Я просто слушала себя и исходя из этого выстраивала взаимодействие.
В моем опыте материнства был период, когда я сдувала пылинки с ребенка. Моя старшая дочь до 2х лет не знала злой мамы. Я с пеной у рта могла любому доказать, что на детей нельзя кричать и уж тем более бить. Что это легко и просто, вот посмотрите на меня. Пока не наступила вторая беременность. У меня начался токсикоз и все ванильное материнство пошло коту под хвост. Меня стало тошнить от собственного ребенка. В прямом смысле этого слова. Я уже не могла спать с ней в обнимку. И существенно отдалилась от нее. Потом родилась вторая дочка. Муж работал каждый день в то время. Я на третий день после родов (я рожала дома) пошла с ними двумя гулять. И так «гуляла» почти год. Что могу сказать? Старшей быстро пришлось повзрослеть. А ведь ей не было 3х лет, когда родилась сестра. Я срывалась на нее из-за того, что она будила малышку, что долго не могла одеться, что не давала мне уложить. В общем, скоро кричать на ребенка стало нормально для меня и шлепать тоже. И тут было важно принять в себе это. Я мама-монстр, «плохой полицейский», дети шкерятся от меня по дальним углам. Постепенно, конечно, все наладилось. Я узнала как правильно говорить с детьми, как показывать им, что я главная, не повышая голоса и не переходя к рукоприкладству. Я просто стала ставить себя, свой сон, свои интересы на первое место. Тогда и поводы для срывов исчезли.

8. МОЙ МИР БЕЗОПАСЕН ДЛЯ МЕНЯ

Это важная истина, которую неплохо усвоить для себя и привить ребенку (вместо прививок).
У нас дача в Карелии. Кто был (не на нашей даче, а хотя бы в Карелии), тот знает, что там очень каменистые берега у озер, большие высокие скалы. Однажды муж с младшей дочкой полез в гору, чтобы позагорать там, пока я купаюсь. А старшая замешкалась и не успела с ним. Но тоже хотела. Я объяснила ей как договориться с пространством, чтобы безопасно преодолеть подъем в совсем небезопасную высоту. Она легко справилась. Важно дать детям способы самозащиты. Научить молитвам, словам, опять же тому, во что верите вы и что помогает вам. И после этого спокойно давать свободу.

9. ПОРЯДОК ДЕТЕЙ — ПОРЯДОК В ДОМЕ

Так же как и в случае с пониманием того, что родитель главнее ребенка, у детей такая же история. Старший главнее среднего и так далее. И детям это важно показывать. Чтобы у них не было эмоционального перекоса. На своем примере и примере своего мужа — мы первенцы в семьях, я поняла что не стоит навязывать старшим детям младших. Если этого не делать, то у старших как-то само собой появляется чувство ответсвенности. Моя старшая дочь очень тепло и серьезно относится к сестре, смотрит, чтобы та чего-нибудь не натворила, не убежала; защищает от резко подбежавшей собаки, вводит в новую компанию детей, знакомит, интересуется ее проблемами, доносит до родителей потребности младшей. Хотя никто  не просит ее об этом. Живи да радуйся. Но это как встроенная программа, раз и заработала: забота о том, кто меньше.

10. НЕ ПОЛЮБИВ СЕБЯ, НЕЛЬЗЯ ПОЛЮБИТЬ ЕЩЕ КОГО-ТО

Мне понравились слова Фромма о том, что женщина, которая не любит себя, не может полюбить своего ребенка, а компенсирует любовь заботой. Это действительно так. По-настоящему созреть как мать и пережить опыт высококачественного материнства мы можем только став взрослой самой. Хорошо, что сделать это никогда не поздно. Даже если ты уже мама не одного ребенка.

(с) Татьяна Максимова — коуч, психолог, тета-хилер

Запись на  бесплатную получасовую консультацию 




Теги: , ,