ДЕВОЧКА-ИНФАНТИЛОЧКА ИЛИ КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ БЕЗ РОДИТЕЛЬСКОЙ ЛЮБВИ?

В свое время я училась с одной девушкой, которая очень нравилась молодым людям. Они окружали ее вниманием и заботой. У нее была прелестная внешность, милая улыбка, хрупкая фигурка и девичий голос. Стоило ей этим голосом произнести: «я хочу булочку». Молодые люди наперегонки бежали в столовую. Вскоре возле нее все более активно стал крутиться один, видимо, самый подходящий и через какое-то время они поженились. Но около этой девочки продолжали проявлять активность молодые люди с восхищением на нее глядящие в основном моложе, чем она. Девушка в принципе предпочитала молодежную среду вокруг себя. Были, конечно, и ровесники. Но дело не в возрасте. Всех их объединяло то, что на фоне этой девушки они были настоящими, крутыми, мужественными самцами. Что было несложно. Ведь помимо внешнего облика она периодически попадала в какие-то сложные ситуации, болела и испытывала прочие тяготы и лишения, из которых ее хотелось спасать и вытаскивать. Таким образом, молодые люди-спасатели недорого приобретали статус рыцаря. А девушка — иллюзию крепкого мужского плеча рядом.

В статье «Я очень тебя хочу…» я говорила о феномене подмены партнером одного из родителей. И обещала развить тему: что же делать, когда мы обнаруживаем, что любим и хотим не мужчину, а маму или папу, которые лишили нас своей любви, впадая в детство. Я держу обещание и развиваю.

Все мои статьи так или иначе основаны на личном опыте. И эта не исключение. Я тоже была лишена отцовской любви. У моего родного отца появилась любовница, практически сразу после моего рождения. Когда мне исполнилось два года они с мамой развелись. И меня удочерил мой второй папа. А первый подписал отказ от родительских прав. У меня появились: новый отец, фамилия и дата рождения. И мы исчезли из жизни друг друга на 30 лет.
Все это время я не вспоминала о своем родном отце и не видела в этом особой надобности. Конечно, я не знала этих нюансов психологии. Поэтому меня не удивляло то, что мне хотелось выйти замуж за мужчину хорошо старше себя. Опытного и ответственного. Довериться ему, быть девочкой рядом с ним. Или инфантилочкой?
Так же как и история про девушку из лида статьи, моя история иллюстрирует подмену понятий. Когда естественное женское состояние «девочка», характеризующееся легкостью, веселостью, жизнерадостностью, открытостью, доверием. Выглядит как хрупкость, несамостоятельность, легкая несчастность, вызывая желание у таких же инфантильных юношей спасать и опекать. В моем случае, благодаря авторитарному женскому воспитанию мамы и доминирующих бабушек, в основе лежала идея о том, что женщина должна уметь сама о себе позаботиться, встать на ноги, зарабатывать, быть самостоятельной. Поэтому произошло наложение классической инфантилочки на янскую женщину, с ярко-проявленными мужскими качествами. Что не мешало мне хотеть видеть возле себя мужчину-спасителя и получать удовольствие от общения с юношами моложе меня, дабы подпитывать мой «детский вектор». Однажды мой муж так и сказал: мы живем с тобой так, как будто родители уехали на дачу и оставили нас одних в квартире. Легко, ненавязчиво, весело и безответственно.

Видимо, у меня все было не так сильно запущено как у нескольких моих клиенток — героинь, можно сказать, статьи «Я очень тебя хочу…» в жизни которых появился мужчина, повторивший роль бросившего отца или мамы. Полностью окружив заботой, любовью, красивыми обещаниями. А потом все это отняв в один прекрасный момент. Ну чем не поведение родителей? Родивших, давших защиту, любовь какую-никакую, а потом исчезнувших куда-то по своим делам, более важным, чем ты. При этом в понимании ребенка нет разницы: умер родитель, ушел в другую семью, ушел в работу, уехал в командировку, завел других детей и на них сконцентрировался. Это не имеет никакого значения. Значение имеет только потеря опоры, которая была, а теперь нет. Помню одна клиентка в регрессии сравнила это ощущение с ножками табуретки. Было четыре, а после развода родителей их стало две.

А ТЕПЕРЬ КЛЮЧЕВОЙ ВОПРОС. ЗАЧЕМ ВСЕ ЭТИ СТРАДАНИЯ?

В очередной личной само-регрессии я снова пошла в детство и спросила в чем ресурс данной ситуации? Почему мой родитель оставил меня на произвол судьбы, можно сказать, неосознанно заставив, без его по праву мне принадлежащей любви, как мне казалось, грести дальше по жизни? И вот пришедшие и уже подкрепленные личным опытом моим и моих продвинутых клиентов, ответы:

1. ЛЮБОВЬ ВСЕГО МИРА ЗА ЛЮБОВЬ РОДИТЕЛЕЙ

Лишение любви кого-то из родителей помогает нам не концентрироваться на том факте, что любовь обусловлена конкретным человеком. Родителями, а в дальнейшем партнером или детьми. Не имея возможности получать любовь от человека, мы, если все правильно сделать, начинаем получать ее напрямую от Бога и Мира. Сложно облечь это в слова. Но на деле, это невероятное ощущение. Однажды знакомая девушка поделилась со мной опытом космического секса. Она сказала, что занимаешься ты им с мужчиной, но ощущения такие, как будто тебя «трахнул весь мир». Понятно, что не каждый может пережить такое. Но тем не менее, это явление имеет место быть. Вот с любовью такая же история. Мы можем любить и получать любовь от одного человека. А можем любить и получать любовь от всего мира. Это как раз то состояние, когда удовольствие приходит от каждого мгновения жизни, ты пьешь ее (жизнь) вкусными глотками, все тебе в удовольствие. Даже страдания ты воспринимаешь как приятную боль и опыт, который делает бытие вокруг ярче и помогает расширяться в духовном плане.
Отец, которого я теперь бесконечно благодарю за этот опыт «быть покинутой и лишенной любви», помог мне осознать, что это такое, когда я сама переживаю это единение с Богом напрямую через любовь свою собственную, а не родительскую или любимого человека.
И для этого не нужны какие-то искусственные расширители сознания. На тот случай, если у кого-то возникла мысль «Господи, что она курит?». Поверьте, ничего.

2. ВЛАСТЬ НАД СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ЗА ОТВЕРЖЕННОСТЬ

В зависимости от родительской или партнерской любви есть один тонкий момент. Мы передаем право распоряжаться нашей реальностью третьему лицу. В детстве — это логично. Родители решают, что нам делать, где гулять, что есть, в какой детский сад ходить. «Папа знает, папа пожил». Но взрослый человек принимает ответственность за свою жизнь полностью на себя. Звучит легко и заезженно. Но смысл этого урока глубже, чем кажется на первый взгляд. И благодаря отцу и работе над обидой на него в течение многих лет, я докопалась и до этой глубины.
Тут уместно вспомнить «Трансерфинг реальности» для тех, кто читал. Для тех, что не читал. В двух словах, да простит меня Вадим Зеланд за вольный пересказ. Мир представляет из себя бесчисленное количество вариантов событий, которые мы по праву рождения можем выбирать и проживать, если, конечно, находимся с данным вариантом в вибрационном соответствии. Зеланд сравнивает это с картинными галереями. Мы ходим по музею, выбираем одну галерею, если не нравится, то выбираем другую. Мы не пытаемся менять картины, перевешивать их, перерисовывать. Аналогия с людьми и событиями, которые мы тоже не пытаемся поменять, улучшить. На которых не имеет большого смысла обижаться и злиться. Мы просто выбираем другую галерею и наслаждаемся другими картинами. При этом, это не означает, что мы должны одним людям предпочитать других. Или менять места жительства или трудоустройства. «Картинной галереей» могут выступать положительные качества людей, на которых можно начать фокусироваться. Или ресурсные стороны работы, которая вас не устраивает. Отсюда и вырастают все эти упражнения про благодарность за все хорошее и плохое. Я слегка отвлеклась, но это было необходимо.
Ребенок и подросший инфантил отличаются от взрослого тем, что передают право выбирать варианты событий своей жизни другому человеку. Родителю или партнеру. Урок, когда нас бросают, это ярко показывает. Если ты сам не руководишь своей жизнью, а лишь являешься «картиной» в жизни другого человека, то будь готов к тому, что тебя в любой момент могут заменить другой картиной. Ведь это личное право каждого творца своей реальности. И дабы показать насколько важно нести личную ответственность за свою жизнь (а это самое сложное для инфантилов) и выбирать, вместо того, чтобы быть выбранным или выброшенным за ненадобностью, нам даются такие тяжелые уроки отверженности.

ПОДВЕДЕМ ИТОГИ

1. Существуют разные виды инфантильности. Когда мы — слабая девочка и хотим защиты и заботы от сильного мужчины, но получаем такого же мальчика, который за счет нашей слабости старается выглядеть сильным. Но лишь до той пора пока не придется брать ответственность за отношения, строить семью, обеспечивать и т. д. Когда мы — сильная женщина, а в душе слабая девочка, которая «ничего не хочет решать, а хочет платье». И рядом с нами снова несозревшие юноши, тоже, как ни странно, не хотящие ничего решать.

2. Вариантов причин инфантильности много. Но все они сводятся к одному: недополученная любовь от родителей в детстве. Если хотите, в детстве нам не дали побыть детьми, и мы решили продлить себе это сомнительное удовольствие. Еще важный момент, почему нам не хочется взрослеть. Родители не показали достойный пример радости от взрослой жизни. Одни проблемы да ответственность за всех и вся. Оно мне надо?.

3. Чем сильнее урок и больнее, тем мощнее ресурс за ним скрывается. Родительские уроки самые сильные. Я привела пример двух, на мой взгляд, основных:
а) Любовь всего мира за любовь родителей
б) Власть над своей жизнью за отверженность

В качестве эпилога. Лично у меня в свое время после этих выводов напрашивался вопрос. А как же дети живущие в счастливых семьях? Неужели для того, чтобы познать Бога, радость ответсвенности за свою жизнь нужно обязательно пережить развод родителей, их нелюбовь в том или ином виде? Конечно, нет. Ведь счастливые семьи не возникают на ровном месте. По-настоящему счастливая, гармоничная семья — это союз двух взрослых, а значит умеющих творить свою реальность и получать истинное удовольствие от жизни, личностей. Дети считывают это как образ поведения и жизни или на генетическом уровне. Проще говоря, в такие пары изначально приходят совсем другие души за другим опытом. Но это уже не совсем наша история.

(с) Татьяна Максимова — коуч, психолог, тета-хилер.

Запись на бесплатную психологическую консультацию, на которой вы сможете узнать, как лично вам проработать свой инфантилизм 




Теги: , , , , ,